Numa audiência de julgamento de um caso de corrupção, o promotor interroga uma testemunha:
"É verdade que você aceitou dez mil reais para encobrir este caso?"
A testemunha fica olhando fixamente para o horizonte, distraída, como se não tivesse ouvido a pergunta. O promotor repete:
"É verdade que você aceitou dez mil reais para encobrir este caso?"
Como a testemunha continuava sem responder, o juiz interveio:
"Cavalheiro, por favor, responda à questão".
A testemunha, surpresa:
"Oh! Desculpe, eu pensei que ele estava falando com o senhor."
Numa Junta de Conciliação e Julgamento da Paraíba, o advogado da empresa não trouxe testemunhas.
Na hora da audiência, chamou um transeunte e o convenceu a fazer o papel de um antigo empregado da empresa.
Deveria dizer que trabalhava lá há vinte anos, e que nunca tinha visto o autor da ação na empresa.
Assim o transeunte fez, e o empregado perdeu a causa.
Anos depois, o advogado do empregado que perdeu a causa se encontra, na rua, com o falso "empregado". Puxando papo, pergunta se ele ainda trabalhava na empresa. Este diz que nunca trabalhou lá, e foi tudo armação.
O advogado, com toda a sua "experiência", sugere ao falso empregado que ele entre na Justiça contra a empresa, dizendo que trabalhou lá vinte anos, sem carteira assinada.
Resultado: o transeunte entrou com o processo. A empresa não pôde negar, pois ele servira como testemunha no outro caso. O falso "empregado" ganhou a questão, e o advogado do verdadeiro sentiu o gostinho da vingança...
O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo. O advogado doente responde: "Estou procurando brechas na lei."
Dois peões estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta, voltando de uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando o filho de um famoso juiz, que vinha a toda a velocidade na sua picape importada, atropela os dois com toda a violência. Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro, enquanto o outro voou longe. Três meses depois eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia. Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente.
Dois amigos num bar conversam, quando um deles conta: "quebrei um espelho ontem. Eu deveria pegar sete anos de azar, mas falei com meu advogado e ele disse que consegue reduzir para cinco". Em outra audiência, o juiz pergunta ao réu:
"O senhor não trouxe o advogado?"
"Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado. Resolvi falar a verdade!"
O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade ao pai, advogado titular do escritório: "papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!" O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra: "Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!"
Dois advogados, pai e filho, conversam: "Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!" "Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!" Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta: "Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?"
"Sim, é claro" -- responde o advogado. "Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja" Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro. Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 20 reais pela consulta.
Dois advogados estão na fila do banco, quando um bando de assaltantes invade a agência. Disfarçadamente, um dos advogados põe a mão no bolso da calça e passa uma nota de 100 reais pro outro, e explica: "É aquela grana que eu estava te devendo da semana passada."
Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado, o outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de grave. Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida. Chegam à conclusão de que não havia como escapar do acidente na situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal sinalizada. Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a polícia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos. Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque. O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta:"E você, amigo, não vai beber?" O advogado responde: "Só depois que a polícia chegar".
Um advogado morre e pede em seu testamento que cada um de seus três sócios jogue 50 reais dentro de seu túmulo, na hora do enterro. O primeiro pensa muito, tira uma nota de 50 reais da carteira e a joga na cova. O segundo reluta bastante, mas também joga uma nota de 50 reais. O terceiro
recolhe as duas notas de 50 e joga um cheque de 150 reais na cova.
As regras de propriedade dos advogados:
. Se eu gosto disto, é meu.
. Se está em minha mão, é meu.
. Se eu posso tomar de você, é meu.
. Se estava comigo agora há pouco, é meu.
. Se é meu, nunca pode parecer ser seu.
. Se parece ser meu, é meu.
. Se eu acho que é meu, é meu.
Um homem é inocente até prova de que esteja duro.
Custas processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente, além do que foi combinado.
Qual é a diferença entre a cebola e o advogado?
R.: Você chora quando 'mete a faca' em uma cebola.
Por que os correios estão recolhendo a nova série de selos em homenagem aos advogados?
R.: Eles traziam efígies de advogados...e as pessoas ficavam em dúvida sobre em qual lado do selo deveriam cuspir.
Dois advogados se encontram:
A: Vamos tomar alguma coisa?
A: De quem?
Qual a diferença entre Deus e um advogado?
R.: Deus não pensa que é um advogado. Por que os advogados são enterrados a 14 palmos de profundidade?
R.: Porque, no fundo, no fundo, eles são gente boa.
Por que a Ordem dos Advogados proíbe relações sexuais entre advogados e seus clientes?
R.: Para evitar que seus clientes sejam cobrados duas vezes por um serviço essencialmente similar.
Por que as piadas de advogado não funcionam?
R.: Porque os advogados não acham graça em nenhuma delas, e as outras pessoas não acham que são piadas.
Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários para consultoria.
- Cinqüenta dólares por três perguntas - responde o advogado.
- Mas não é um pouco caro? - pergunta o homem.
- Realmente é - responde o advogado. - Qual é sua terceira pergunta?
Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta:
- Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo.
- Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo.
O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:
- Como você faz para provocar um terremoto?
Um cliente suado, com as roupas sujas de sangue, entra no escritório do advogado, esbaforido:
- Doutor, doutor! Só o senhor pode me salvar agora. Acabei de matar minha mulher!
O advogado, tranqüilamente, responde:
- Espera um pouco. Não é assim. ESTÃO DIZENDO que você matou sua mulher.
Dois advogados, sócios de uma consultoria, estão almoçando, quando de repente um deles salta da cadeira e diz:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
- Não faz mal - responde o outro. - Estamos os dois aqui!
"Um bom advogado é um mau vizinho" (anônimo)
"Quando Deus veio ao mundo, para castigar os infiéis, deu ao Egito gafanhotos e ao Brasil deu bacharéis" (autor desconhecido)
Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando?
R: Não.
Ótimo!
Por que cobras não picam advogados?
R: Ética profissional
Como você sabe que um advogado está mentindo?
R: Seus lábios estão se mexendo.
Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada?
R: Quantos você pode pagar?
Como você chama 500 advogados no fundo do oceano?
R: Um bom começo.
O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço?
R: Falta areia.
O que é preto e marrom e fica bom em um advogado?
R: Um dóberman.
Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico?
R: São Paulo escolheu primeiro.
Por que os advogados não vão à praia?
R: Para os gatos não enterrarem eles.
O que advogados usam como controle de natalidade?
R: A personalidade deles.
Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe?
R: O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.
Como foi inventado o fio de prata?
R: Dois advogados discutindo por uma moeda.
Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado?
R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.
Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Collor em um lado da estrada e um advogado no outro. Quem você atropela primeiro?
R: Collor. Primeiro a obrigação, depois a diversão
Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato?
R: Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.
Qual a diferença entre o pôquer e a lei?
R: No pôquer, se você é pego roubando, você fica de fora.
Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga?
R: A sanguessuga irá embora quando sua vítima morrer.
Um advogado e o Collor pulam de um edifício, quem vai cair primeiro?
R: Quem se importa?
Qual a diferença entre uma pulga e um advogado?
R: Um é um parasita quer suga o seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto.
20. O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário?
R: Toda informação que você precisa - mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.
Você esta em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira?
R: No advogado, duas vezes.
Qual a diferença entre um advogado e uma cebola?
R: Você chora quando mete a faca em uma cebola.
Quais são as três perguntas mais freqüentes feitas pelos advogados?
Quanto dinheiro você tem?
Onde você pode conseguir mais?
Você tem alguma coisa que pode vender?
Boas Notícias: Um ônibus cheio de advogados caiu de um penhasco, não teve sobreviventes.
Más Notícias: Tinham três cadeiras vazias.
O Instituto Pasteur anunciou que eles não vão mais usar ratos em experiências médicas. No lugar dos ratos, eles usarão advogados. Eles tiveram três razões para tomar esta decisão:
Existem no momento mais advogados do que ratos;
Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados como quando eles ficavam com os ratos;
Não importa o que você tenta, há certas coisas que nem os ratos fazem.
Ela: Você não gosta mais de mim!
Ele: Você só está nervosa. Por que você não compra alguma coisa para se sentir melhor?
Ela: Como o que?
Ele: que tal uma viagem pela Europa?
Ela: Não.
Ele: que tal um novo Mercedes?
Ela: Não.
Ele: Então, o que você quer?
Ela: O divórcio.
Ele: (Pausa Eu não estava pensando em gastar tanto dinheiro.
Dois fulanos estão perdidos num balão, de repente um tem uma idéia.
- Só tem uma solução, diz, baixamos um pouco e tentamos encontrar alguém que nos informe onde estamos.
Baixaram um pouco o balão, e logo apareceu um cidadão, ao qual indagaram:
- O contribuinte, será que você podia nos informar em que região estamos?
E o fulano:
- O queeeeeeeeeeee??
- Será quero amigo pode nos dizer onde estaaaamoooos?
- Vocês estão num balããão!
Então um dos caras no balão comenta com o outro:
- Esse cara é um advogado.
- Como é que você sabe?
- Pela resposta. Curta, objetiva, correta, e não serve pra PORRA nenhuma.
Um advogado e a sua sogra estão num edifício em chamas.
O que você faz primeiro: Vai ao cinema ou vai ao shopping?
Por: Thatianna Oliveira de Carvalho, Rio de Janeiro - RJ, Brasil
Um policial chega em uma festa de advogados e grita:
- Pega ladrão!
Não fica nenhum advogado.
